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      你在生活中見過最高端的心理知識是什么?

      發布時間:2018-12-24 瀏覽次數:40


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      1.別人一生氣,就會下意識認為那個人非??膳?。

      其實不是的,越情緒失控的人內心越有可能伴隨著脆弱,無助。
      他們是感覺外界有傷害了,于是只能豎起防御的刺。
      下次當你遇到憤怒的人,或者可以換個角度去看待對方是一個受傷的人。


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      心理學一個重要的原則:
      每個人為自己產生的情緒、感受負責。
      發現了有些情境下的憤怒是伴隨著受傷的,絕非意味著我們要去承擔、拯救、負責誰的情緒。
      而是下次在經歷親人生氣、與人爭執、自己生氣時,我們可以專注在憤怒背后的受傷感,內心一定是感覺缺失了什么、或者認為被冒犯了什么、或者有需求但無法直接表達。
      而這種察覺可以讓氛圍緩和下來。


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      2.我們遭遇到拒絕、失戀、痛苦時,總想著要想辦法擺脫、解決。

      試著靜靜接納吧,接受這種感覺,接受這個局面,就是最快的恢復方式。
      在心里騰個空間,容納和理解你的焦慮,你的悲傷,你的脆弱,你的恐懼。

      有些文化和教育通常對于負面情緒予以排斥、否認、回避,這其實讓人更為消沉,因為這意味著:我連擁有自己的感覺都不能。
      實際上心理學認為任何一種情緒都并無對錯,它們都有其出現的原因。
      挖掘出深藏在情緒背后的某些渴望、匱乏、需求。把注意力放在做一些新的事情,換個方式去滿足。


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      3.為什么道理都懂卻過不好這一生?

      因為道理只是懂了一次,腦海中已有的思維卻是成千上百次的自動化意識。

      為了讓后來認同的真理植入到腦里成為新的思維,你只能一次次去加深懂得,這是一個持續的過程,絕對不是讀一次就頓悟,就可以從今以后都過好生活了。
      培養一個可見的習慣我們都明白需要重復嘗試去做,培養一個摸不著的思維其實也是需要重復去嘗試。
      所以,一時做不到,改變緩慢且反復,不用苛責自己。

      不如再看點道理,私以為看目錄就可以達到自己思維自動化:


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      4.每天花30分鐘關注自我內心。

      可以探索:“我希望自己擁有什么特質,能引起我幸福感的是什么,我最有興趣的是什么,我在逃避什么,我在羞恥的是什么,我希望怎樣對待別人,能讓我滿足的是什么,做了哪些事可以提升我的價值感?”
      你是24小時都在和自己的感受、想法、情緒呆一起的人,你理應是自己最熟悉、最親密的朋友。
      而當你不厭其煩地去正視、察覺自我時,這就是愛自己的一種表現。

      加深自我了解的一些小操作:

      自由聯想。
      自己寫日記,發語音給自己聽。
      把腦海里的,可能是有些一閃而過的、不愉快的,都在一個安全的氛圍里寫出來,毫無拘束,不用顧及邏輯,讓想法一展無遺。
      想成為情緒的主人有個前提,先意識到,捕捉到,察覺到。

      寫下故事。
      細致地記錄下關于自己的經歷、追溯過去,和身邊人的相處關系,細節越多越好,感受越多越好。
      在這個記錄的過程中,你會發生自己的過往生命被賦予了意義感,你也從中收獲了感觸,同時抒發了情感,不再那么壓抑。

      和安心信任的人傾訴,和靠譜的心理咨詢師傾訴等等。
      無論是宗教、冥想、心理學,都指向了同一個方向,讓人們回歸自己的內心。
      了解自我還有個好處,你愿意耐心了解自己時,你通常也會愿意耐心了解別人。


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      5.在與人溝通時有幾個前提。

      無論面對任何問題,遵循著我不攻擊你的為人,因為保護自己的人格是每個人的本能反應。
      從行為、事件、語言入手,這意味著我仍認同你這個人,我只是不認同你的某些行為。
      攻擊性、防御性減少,雙方都會更愿意靜下來磨合、處理。

      同時盡量地保持詢問。
      提問有太多的好處,避免了自己急于武斷、批判、指責,也傾聽了、尊重了別人。
      在決定溝通前,事先明確自己真正想要的目的、想要的結果是怎樣的。
      思考了這個方向,我們就越可以避免卷入情緒漩渦里,問題越有可能得到解決。


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      6.我們都知道有好心情會讓自己更好地行動,但行動同樣可以反過來喚起好情緒。

      你走路讓自己抬頭挺胸,思維會跟著調整為自己是個更自信的人。
      你每周運動3次,思維會默認為自己是個有活力的人。
      你一個月里又學了新的知識、又完成了一項棘手的工作任務,思維會跟著調整認為自己是個有能力的人。

      如果自己是個執行力、行動力差的人,通常有可能是因為這幾個原因造成的:
      給自己壓力太大。
      那就每件事設定的完成量越小越好,小到不用耗費什么意志力就可以完成,但在執行過程中不設上限。
      具體例子:一天只做5個俯臥撐,完成。
      咦,狀態不錯,那就再做多幾十個也可以。
      旨在不會因為目標過大而自我感受挫中途放棄,同時又維持了一個持續的行動過程。

      怕失敗,怕挫折,認為自己失敗一次,做錯一次,后果就會非常損失自我價值。
      此時可以用局外者角度去看待自己,設想如果是朋友擁有這個緊張的擔憂的念頭,你可能會發現存在著僵化、嚴苛的假定,你也會發現別人并沒有那么關注你,意識到后就會消除不合理性。

      還沒有做時就下結論認為自己一定不行,做不到,干脆不嘗試。
      這是成長時期經歷造成的負性信念有關。
      我們可以多提醒自己,回顧下過去曾經做過哪些成功的事,雖然有困難但也完成了,用實際的例子去駁斥腦海中這個想法。
      告訴自己再試試,最有效的方式一定是重新通過行動,去塑造另一種可能。
      而不是去一味相信過去腦海中的聲音。


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      7.我傾向于認為人類與生俱來存在著兩個相處方面的需求:一是依戀他人的安心感,二是獨立自我的效能感。

      我們需要依戀他人,每當人們感覺到自己正在被無條件地看見,傾聽,理解時,都會流露出安心幸福的一面。
      并且個體都有屬于自身的局限、精力,若想生活得更好,就是承認自己需要依戀別人,與別人合作。
      別人也同樣有這個依戀需求,想要被我們看到和對待。
      這本身可以是一個互相合作、互相滋養的狀態。

      另一方面,我們需要擁有獨立自我的效能感。
      自尊來源于一個人可以應對得了生活的冒險、挑戰、有選擇權、表達權,并在探索世界這個過程里體會到了屬于自己獨有的力量和價值。
      常見的壓抑、低自尊、回避失敗都是在對自我效能感的限制,專注于加強自身的效能感和勝任感,是一個值得為之努力的目標。
      倘若在過程中遇到挫折了,可以回頭看看第二條。

      最后,我不是科班出身,對心理學稍有興趣接觸但也并未經過系統訓練。
      就是一個普通人在分享自己一路走來的心理觀,因為都是親身實踐過,感覺到對生活有著潛移默化的點滴改變。
      希望可以對你也有點幫助,我心里也會開起小花~

      文章來源:作者:澄心

       

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