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      2018離婚大數據曝光:很遺憾,你注定不能嫁給愛情

      發布時間:2018-12-28 瀏覽次數:48

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      /《喜劇之王》


      英國詩人拜倫說過一句話:一切悲劇皆因死亡而結束,一切喜劇皆因婚姻而告終。
      這不是在說婚姻一定讓人痛,而是,很多人確實因此受傷。

      2018年,中國司法大數據研究院,分析了百萬余件離婚案后發現:
      77.51%的夫妻離婚是因為感情不和;且單方面強烈要求離婚的案例,占到91.09%。
      是哪里出了問題?
      現在的人明明對待婚姻考慮的更多,想“嫁給愛情”換一輩子幸福,卻越來越難?
      雷東寶是個莽夫,但就是無條件對她好。

       
      為了給宋運萍最好的生活條件,他變賣家產也在所不惜;
      重活累活不讓宋運萍做,怕她辛苦;
      大事小情,雖然有點大男子主義,但最后大多都聽宋運萍的
      宋運萍相信自己遇到了“真愛”,加上覺得雷東寶能保護自己和家人,所以答應了他的求婚。

       
      可宋運萍沒意識到,從過門的那一刻起,她要面對的就不只是感情,還有各種牽絆。
      即便它們本不應該存在。
      雷東寶的母親,看不慣兒子什么都聽宋運萍的,處處讓她不痛快。
      因為打算先學習、搞養殖提升自己的學識,卻被婆婆挑理說故意不生孩子;
      婆婆指責她每天不忙“正事”,就給她扣了個“狐貍精”的帽子;
      宋運萍懷胎九月,還要幫忙解決家里的爛攤子,意外摔倒死亡

      如果結婚前能對婚姻的真面目有過多一分思考和警惕,或許也不至于釀成悲劇。
      甜蜜過后的考驗,來自家庭、來自社會,更來自生存。
      只看感情,忽略現實的婚姻關系,帶來的更多是傷害。
      沒有面包的婚姻,就是紙上談兵

      在戀愛的時候,對方的一句“我養你啊”,就可以讓女孩心花怒放;
      哪怕是沒有錢,但是有情飲水飽,他愛我,這樣就夠了。
      等結婚后,愛情的風花雪月終究要接受柴米油鹽的考驗;
      在沉重的生活負擔面前,僅有愛情,也很快就會被消磨干凈。

       


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      在話題“和比自己學歷低的人談戀愛,會有好結果嗎”的話題下,很多人說到婚姻中物質與價值觀給人的考驗 / 微博


      江蘇25歲的葛女士與丈夫情投意合,哪怕沒有結婚證,也生下了兩人的孩子。
      不幸,孩子患了重病,需要進行肝移植手術,她決定為孩子捐獻肝臟。
      但她深愛的丈夫選擇離開,原因是:已經花了太多錢,這樣下去日子太累。
      海誓山盟、承諾付出一切的愛情,在經濟問題面前不堪一擊。
      婚姻不是一場利欲熏心的買賣,但很多人看不清的是,保障婚姻的,還是物質基礎。

       


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      愛情很美,但在鐵打的現實面前,更多時候都抓不到蹤影 / 視覺中國


      在婚姻中把愛情當全部,深情就成了軟肋
      美國密蘇里大學心理學教授 Sandra Langeslag 認為,愛情是一種意識。
      “從迷戀到依戀,再到更深的承諾,愛情這種‘意識’的增強、減弱、消失,都不是自然而然發生的?!?/span>

      換句話說,愛情不受人的控制。
      每個“這么一點小事”,都可能導致愛情的產生與加深,也會對愛情產生致命的打擊。
      與愛情的短暫迷戀不同,婚姻是一個更持久與慎重的決定。
      過分高估愛情存在的價值,就很難接受現實的不堪。

      《婚姻與家庭》雜志對60后、70后、80后三代的志愿者,做了關于“最影響夫妻感情的那些瑣事”的調查。
      70%的夫妻認為,生活中雞毛蒜皮的小事一開始并不會影響夫妻感情,時間久了,就會心生厭煩。

      男人覺得最影響夫妻感情的五件瑣事是:
      “經常指揮男人干這干那”
      “對錢管的太嚴”
      “過于追求浪漫”
      “不注重個人形象”
      “購物狂”
       
      女人覺得最影響夫妻感情的五件瑣事是:
      “我說話他完全聽不見”
      “缺乏浪漫”
      “不注重形象”
      “抽煙喝酒”
      “不著家”

      曾經不管不顧的愛情, 在雞毛蒜皮的裹挾下,都變得不值一提。
      武漢大學教授尚重生總結過:
      “愛情的本質是沖動,婚姻的本質是習慣,生命的本質是孤獨?!?/span>
      對愛情過分自信,讓人變得不堪一擊。
      思想層次差距,是對婚姻的致命打擊

      山東某法院的家事審判團隊曾根據離婚案件特點,設計了一份《婚姻關系調查問卷》,用來計算出婚姻危機系數。
      被優先考慮的就是當事人的價值觀及幸福度、生活習慣、處理問題的能力。
      家境、經濟水平、人生閱歷…種種自身的素質影響一個人面對生活的選擇。
      價值觀念與生活感悟不同,不在同一水平的人,無論多么努力,都是兩條不在同一空間的平行線。

       


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      很多時候,人們心中的“愛情”,并沒想象中堅定,而這很正常 / 微博


      一期《透明人》的采訪中,離婚律師談到最近處理的案子。
      男方喜歡看新聞,但女方覺得新聞都是假的。
      就是因為這么一件小事,長久下來,雙方再也無法理解彼此。
      哪怕是女方還認為有感情,委屈求全,但最終也只能以三觀不合結束了這段婚姻。



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      離婚律師認為婚姻中要有精神和物質的雙重滿足 / 《透明人》


      三觀不同的人,用盡全力,也難以維持彼此的吸引,只會相看兩厭。
      完美的婚姻,除了愛情,也需要志同道合的理解。
      翻譯家許淵沖的妻子年輕的時候十分漂亮,但對于兩人的婚姻,太太感謝的卻是自己的經歷。
      她曾是一名俄語教師,年輕的時候開辦學校,翻譯文學著作。
      她說,如果不是自己年輕的時候有所努力,單憑漂亮,許老師也不會看上自己。



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      許淵沖妻子回憶當年戀愛 /《我的時代和我》


      既有風花雪月的浪漫,但在甜蜜中也不做依附于對方的藤蔓,相互獨立,又彼此吸引。
      不用踮腳,也不用俯身。
      在嫁給愛情的沖動退卻后,對方也有不可缺少的存在感。
      愛情是“勢均力敵”關系的加分項。
      只嫁給愛情,才是真正的癡傻。

      2、維系婚姻的是一種“勢均力敵”的平衡


      “愛是一場博弈,必須保持永遠與對方不分伯仲、勢均力敵,才能長此以往地相依相惜”。
      愛情,是否需要門當戶對,是永遠無法回避的問題。
      劉震云在小說《一句頂一萬句》中寫到:
      兩個人不管如何貧富懸殊,沒有共同語言,終究走不到最后。
      但這個共同語言,很大程度上是要求教育、家庭背景能相匹才會有的。

      免費讀書一句頂一萬句劉震云933人在讀  >


      因為有相似的經歷,我們可以有經久不衰的話題聊;
      因為有相似的社交圈,我們可以更融洽地走進對方的生活。
      馬薇薇在錄制《奇葩說》時也談及到,在地位匹配的基礎上,雙方可以動用同樣的社會資源和“貶低”資本。
      無需因為哪一方更有權或更有威望,而讓自己受委屈。

       


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      馬薇薇談論“我們為什么需要門當戶對” / 《奇葩說》


      可真正的門當戶對,不是兩個人,或者兩個家庭的表面結合,更應該是真正心靈與靈魂上的匹配。
      《金粉世家》中,金燕西和冷清秋的悲劇愛情,一度讓人惋惜。
      可從一開始,這場愛情就注定不會有好的結局。
      放蕩不羈、揮霍如土的金燕西無法明白冷清秋所追求的穩定和責任感;
      喜歡詩詞的冷清秋也無法明白金燕西喜愛的煙火氣。
      不是同一世界的兩個人,就算開始有交集,也終究是一場無謂的“空歡喜”。

       
      “在我們的一生中,遇到愛,遇到性都不稀罕,稀罕的是遇到了解”。
      三觀相合,從不是追求三觀的完全一致,而應在承認差異的同時,可以彼此認可。
      想吃露天燒烤,你說太不衛生了讓人反胃。
      想去看話劇,你說票價太貴還不如看看視頻。
      磨滅愛情的,不是“我說的你不懂”,而是“我說的你不想懂”。

       


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      微博網友評論


      楊絳和錢鐘書的愛情令許多人羨慕。
      她也寫過,說和錢鐘書的家庭背景本不是門當戶對。
      錢鐘書家有點重男輕女,而自己家比較開明。
      但自從楊絳嫁給錢鐘書,她沒有處處嚴格要求錢鐘書,而是尊重他的一些“幼稚”。
      他們是互補的,這也是“勢均力敵”的一種。
      沒有這樣的基礎,或許就不會有如《我們仨》這樣的作品的問世。

       


      我承認你的不同,但沒關系,我理解你的所思所想,我也愿意和你一起前進。
      涂磊之前在說過一句話,也許用詞有些偏激,但道理可明:
      “我不主張女人出軌,但女人應該永遠保持有出軌的資本,當你的男人對你不忠時,你得有資本換一個比他更優秀的男人,而不是一哭二鬧三上吊”。

       


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      張雨綺在節目中說,自己結婚的底線是“不怕失去對方” / 《心動的信號》

       

      3、嫁給愛情是錯覺,真正要嫁的是足夠好的自己


      這種錯覺本身,就是個不太能實現的命題。
      愛情可以理解為一點一滴積累的、兩個人共同創造的美好瞬間。
      等待一個人能給一個人下半輩子的幸福,是種掠奪和妄想。
      親密關系中,一個人可以心甘情愿,不過要先搞明白,愛情是與愛人創造的,更是與自己的。
      無論男女,能自洽并自覺提升自己,才是創造幸福的基礎。
      你可以仰視愛人的完美,也無需放低自己到渺小的地步;
      可以對大多數人的選擇并不認同,也能找到自洽的生活方式,而非時刻好似戰斗。

      比如,劉燁和妻子的愛情故事總為人津津樂道。
      很多人覺得安娜是個漂亮、會顧家、也崇拜丈夫的女人。
      既有性感的大腦,又甘心為家庭犧牲自己。
      可安娜也在接受《人物》雜志采訪時說,自己為曾經放棄工作的事情,后悔過,不是被迫為家庭犧牲。
      “這個是我的錯,這不是一件值得驕傲的事情?!?/span>
      因為結婚,沒了養家的壓力,對原來的愛好就沒了熱情;
      但完全投入以孩子為中心的生活,她發現自己只剩了“小女人自我”的樂趣。
      因為欣賞劉燁有責任心,她也推動自己去做有意義的事情,希望自己創造價值,重新看待“面包”的問題。
      “小王子的故事,在法國(的理解),就是浪漫‘只需要喝水和愛來過日子?!ú活櫰渌F實束縛)但是我跟劉燁在一起學到,小王子要對他的玫瑰負責?!?/span>


      同樣的道理,對男生也適用。
      《奇葩說》辯手陳銘,總被人調侃“在宇宙中心呼喚愛”,大家也都好奇他的妻子是一個多么優秀的人。

      現實是,他的妻子本是他的大學老師。因為年齡差距、對“師生戀”的顧忌、對未來的安全感匱乏,這段關系一度要被他的妻子扼殺在搖籃里。
      但陳銘的選擇,不是繼續呼喚愛,而是被激發斗志。
      他考博、留校當老師,把“女神”就當成自己努力的目標。
      終于,他們從師生變成了同事。
      “她的底色是真誠善良,我的底色就是追求真誠善良”。
      陳銘在一次采訪中說,“有足夠的態度去愛,有足夠的能力去懂,最好的狀態就是兩者結合起來。
      這也是我未來努力的方向。

       


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      陳銘的微博里,總有和愛人孩子的溫暖日常


      每個人與“命中注定”的那個人相遇的概率都很小。
      純粹的愛情故事之所以為人津津樂道,也是因為稀有、可遇不可求。
      大多數人理解、概括的“嫁給愛情”,要么是只選了積極的一面示人,要么就是真的頭腦發熱。
      不是說嫁給愛情不對,而是不能把愛情當成唯一基礎。
      能勢均力敵,愛情才有底氣不至于敗給時間、敗給現實,敗給當初自己過于完美的期待。
      愛了卻沒能力經營好婚姻,才是真正的悲劇。
      愿你能有享受婚姻的底氣,也有自我保全的能力。

      蝸小牛:當愛情變成婚姻,本質上便和生活別無二樣了,推薦大家看看劉震云的小說。

       

      文章來源:網易公開課

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